22. Ich liebe dich! Aber warum kaust du so laut? Perimenopause & Partnerschaft

Nina: Freundin, ich muss dir was erzählen. Draga: klingt ernst. Nina: Also letzte Woche, Wir sitzen zu Hause auf dem Sofa, Kind schläft, alles wunderbar. Aneinander gekuschelt, gucken unsere Serie und Freundin. Dann steht er auf, geht in die Küche, kommt wieder und isst einen Apfel. Draga: Einen Apfel? Nina: Einen Apfel. Also ein ganz, so'n ganz normalen Apfel Freundin, bei jedem Biss. Weißt du, was ich meine? Draga: Jetzt wird er Steine zerkauen Nina: Und ich sitze daneben und ich denk so ganz ruhig: „ Okay, spannend. 15 Jahre Beziehung, traumhaft und es endet heute Abend wegen einem Apfel." Draga: Oh Mann, das ist so gut. Kenn ich auch. Bei mir ist es das Atmen. Einfach nur atmen. Ganz normal atmen. Nina: Ich weiß nicht, ob das so normales

Draga man, man, atmet ein und atmet aus, aber halt so: laut Nina: sehr laut? Draga: Ich frage mich, wie kann man nur so laut atmen? Aber auch, er macht ja nichts. Das war ja das Problem eigentlich. Er saß da, er, er war und hat geatmet. Und ich hab gedacht: „ Ich will mich nicht trennen. Ich möchte nur, dass du ungefähr drei Tage woanders atmest oder in diesem Moment in einem anderen Raum. Nina: bist." Ja, das ist wie mit dem Apfel. Ist ja auch nichts gegen den Apfel einzuwenden, aber hör doch bitte auf, abzubeißen und zu kauen in meiner Nähe. Und das Verrückte ist ja irgendwo, du gesagt hast, sie haben ja gar nichts falsch gemacht. Draga: Nein, gar nichts. Und wir lieben sie sehr. Und wenn du jetzt beim Zuhören nickst, Freundin, du bist nicht allein. Darüber reden wir heute Nina: Hey Freundin, willkommen bei „Hey Freundin, kannst du reden?" Wir sind Nina und Draga, zwei Freundinnen Mitte 40 aus Stuttgart und das hier ist dein Podcast für alle Frauen im Midlife.

Draga Für dich, egal ob du Kinder großziehst, alleinerziehend bist oder keine Kinder hast, ob du Karriere machst oder zu Hause das ganze Familienleben managst. Für alle, die in einem sehr: vollen Leben jonglieren und sich zwischendurch fragen: Wo bleibe eigentlich ich? und was geht noch? Nina: Hier reden wir ehrlich mit echten Geschichten Studien und Expertinnentipps Und mit sehr viel Humor und immer mit dem Gefühl, du bist nicht alleine. Und ich bin Nina. Draga: Und ich bin Draga und heute geht es um die Liebe in der Perimenopause. Oder besser gesagt um die Frage, wie man einen Menschen durch eine Veränderung mitnimmt, die man selbst manchmal noch gar nicht versteht. Nina: Und bevor sich jetzt hier irgendjemand Sorgen macht: Das Ist und wird definitiv keine Folge gegen Männer. Unsere Partner sind großartig. Meistens zumindest, wenn sie nicht atmen oder zu laut kauen. Draga: Und wis-- und es wird auch heute niemand, irgendwas Medizinisches, erörtern, analysieren. Keine Hormonkurven, keine Fachbegriffe. Heute geht es einfach um uns, um den ganz normalen Wahnsinn zu zweit und darum, wie man darüber lachen kann.

Nina So, jetzt wie immer zum Anfang mal ehrlich Irgendwann, jetzt so in unserem Alter,: sitzt man da nach so dem dritten Apfel- oder Atemmoment in einer Woche und denkt sich: Moment mal, was hat sich hier verändert? Hat er sich verändert oder ich? Draga: Genau das. Weil der Mann hat ja vor fünf Jahren auch schon Äpfel gegessen, geatmet. Sorry, das sind jetzt einfach nur diese zwei Beispiele. Nina: Aber es ist gut, dass er geatmet Draga: hat. Gott sei Dank. Aber wahrscheinlich, ne, die haben nichts anderes gemacht als eben die ganze Zeit schon wie immer. Nur es hat mich oder uns damals nicht gestört. Es tut es jetzt. Nina: Oh Gott, und auch nachts so laute Atemgeräusche, wenn sie sich noch mal so gemütlich umdrehen. Das ist ja auch noch mal 'ne ganz eigene Liga. Also früher hat mich das auch nie gestört, auch wenn ich mich so angekuschelt hab und da hat jemand neben mir laut geatmet. Aber da hab ich auch sehr gut geschlafen früher. Das ist heute nicht mehr der Fall.

Draga Richtig. Und jetzt liegst du um drei Uhr nachts wach, schwitzt womöglich noch, schrampelst die Decke weg und neben dir atmet: jemand in aller Seelenruhe ein und aus. Tief ein, laut aus. Nina: Ich krieg jetzt schon Aggressionen beim Zuhören. Draga: laut aus. Und du liegst da und denkst: „Wie kann ein Mensch so friedlich sein, während ich hier innerlich explodiere?" Nina: Total. Ich hab 'ne Freundin und die treibt das Schlürfen ihres Mannes in den Wahnsinn. Also nicht das Schlürfen beim Kaffeetrinken oder so. Sondern wie er seine Füße- Draga: Ach so, das Nina: so Schlurfen. Draga: Schlurfen? Ja, ja. Nina: Durchs Haus so hinter sich herzieht, als wäre er so magnetisch mit dem Boden verbunden und nicht seine Füße anhebt. Da sagt sie: sie: könnte da hingehen, könnt ihr mir die Beine treten." Draga: Ja. Nina: Und sie liebt ihn. Draga: Aber, äh, sorry, das sag ich auch zu meinen Söhnen, dass sie die Beine heben sollen beim Laufen. Nein, versteh Nina: aber die sind keine Draga: Ja, ja, ich weiß. Nein, versteh ich. Aber Schlurfen, oh Gott. Sch, sch, den ganzen Flur entlang. Vielleicht sollte sie ihm so, Putztücher auf die, auf die Füße kleben.

Ja klar, und dann liegt sie im Bett und weiß schon an den Schritten, dass er gleich fragt, ob noch Kaffee da ist.: Nina: Ja klar, und dann fängt man an, die Sachen natürlich auch wiederum an sich selber zu beobachten. Der Zyklus macht eh irgendwie, was er will. Mal kommt die Periode nach drei Wochen, dreieinhalb, mal nach fünf. Draga: Mhm, wenn. Nina: Mal ist sie kurz da, mal ist sie ewig lange da. Zwischendrin hat man kurz Angst und denkt so: „Oh mein Gott, nein, hoffentlich nicht." Draga: Und dann kommt sie doch mit voller Wucht, ohne Vorwarnung, komplett unerwartet in irgendeinem Sommerurlaub, wie bei mir letztens. Genau. Nina: Obwohl man ja hoffte, man hat es so gut geplant. War wieder nichts. und natürlich damit verbunden, die eigene Bela-Belastbarkeit fühlt sich ganz anders an. Dinge, die man früher einfach weggesteckt hat, kosten plötzlich immens viel Kraft, um sie wegstecken zu können. Und manchmal überrascht man sich selbst in unseren, seinen Reaktionen. Draga: Total. Ich hatte neulich so 'n Moment. Ich hab auf Instagram irgend so 'n Reel angeschaut und da ging es, also de-, d-d-das, das war so 'ne Banalität und ich hab geweint. Nina: Ach Freundin.

Draga Und dann zwei: Stunden später hätt ich wegen eines falschen zugemachten Deckels fast die Küche irgendwie in Brand gesteckt. Nina: ich kenn das so gut Und bei mir ist es ja auch dieses ganz krasse Vergessen. Steh in der Küche. Ich weiß nicht mehr, wieso ich in diese Küche gegangen bin, was ich da wollte. Dann suche ich mein Handy komplett hektisch, während ich mit meiner Mutter an meinem Handy telefoniere. Draga: Ja. Nina: original renne durchs Haus und suche dieses Telefon. Und neulich habe ich mein Handy zusammen mit der Milch in den Kühlschrank Draga: gesteckt. Oh, das ist witzig. Also das Handy im Kühlschrank hatte ich noch nicht, aber, äh, ganz viele Sachen, die ich dann so im Haus verteile und suche und dann in Skurrilitäten, wenn ich sie natürlich nicht mehr suche, dann wiederfinde. Und dann fasst du dir an den Kopf und denkst dir: „Hey ...“ Was Nina: hast du dir bei dei-, dabei gedacht? gar nichts. Draga: Gar nichts. Eben nicht gedacht. Nina: Mhm. Draga: Brain Fog des Todes. Und dann ständig: „Hast du meinen Schlüssel gesehen?"

Äh, und, äh, oder mein, mein Sohn, der dann fragt „Mama, hast du: das und das gesehen?" Ey, keine Ahnung. Ich versuche grade zu überleben. Ich versuche grade zu schauen: Okay, mein Kopf ist dran. versuch mich zu orientieren. Ich bin ja sehr, sehr stark kurzsichtig. Gott sei Dank ist meine Brille ja immer irgendwie im Gesicht. Die suche ich aber auch ganz Nina: oft Nee, Ich hab heute Morgen auch schon lilafarbene Haarsträhnen für meine Tochter suchen müssen, wo ich mir so dachte: „Ich hab vier Stunden geschlafen. W-was soll ich denn finden heute Morgen?" Ja, und dann kommt diese eine Frage, die wir hier im Podcast, ja des Öfteren stellen. Ihr kennt das von uns: Bin ich das oder sind das meine Hormone? Draga: Und die Antwort find ich, ist so unbefriedigend, weil es sind wahrscheinlich ein bisschen von beidem. Nina: Und das ist ja auf der anderen Seite eigentlich sehr wichtig, denn es wär ja auch fatal, jetzt dieses Gefühl rein auf die Hormone zu schieben. „Ach, das sind nur meine Hormone", und das dann so abzutun. Und das klingt ja auch, als wäre das, was man selber fühlt, nicht echt oder separat von einem.

Draga Genau.: Ich hab neulich 'n, ähm, Satz gelesen, der mir da so'n bisschen Orientierung geschafft hat: „Hormone können die Lautstärke verändern, aber sie erfinden nicht automatisch den Inhalt." Nina: Oh Draga: d-das war ziemlich gut, das hab ich mir aufgeschrieben. Nina: ich find, das hat auch was Beruhigendes, ist Ja. schön. Weil wenn es mich nervt, wie laut er seinen Apfel kaut und genüsslich abbeißt, Draga: dann Nina: hat mich das vielleicht schon immer ein kleines bisschen genervt. Nur jetzt halt in extrem voller Lautstärke. Draga: Exakt, weil die Hormone drehen diesen Regler hoch. Aber um das jetzt in der Metapher zu sagen, aber das Lied lief ja vielleicht schon vorher. Irgendwie, dass es so 'n bisschen genervt hat, aber jetzt ist so extrem, das geht so an dein Nervensystem. Da, da ziehen sich dir die, die Nackenhaare zu Berge, weißt du, Nina: Mhm. Ja, natürlich, weil klar, mein Draga: Man Nina: hat schon immer irgendwie Obst gegessen. Draga: Ja, ja. Ja,

Nina Aber da war das dann so Okay, ja klar, ich kann, also es ist ja auch: so was Banales, so was Alltägliches. Wär mir nicht im Traum eingefallen früher, das zu kommentieren. Draga: Ja, Nina: dass er da Seinen Apfel ganz normal. Draga: er ja auch essen. Er soll ihn sich schmecken lassen, den Apfel. Nina: Aber ich überleg auch, wann das gekommen ist. Es ist ja von jetzt auf gleich, dass du dann feststellst: Warum bringt mich das grade so zur Weißglut? Draga: Aber dadurch, dass es einfach so plötzlich aufkommt, sind ja eben unsere Reaktionen so heftig. D-des-deswegen ist das ja so Nina: Ja, das ist ja nicht, Draga: Weil es schlei..., genau, es schleicht sich ja nicht so ein und dann kannst du dich so drauf vorbereiten. Nein, es ist so bam, mitten ins Gesicht und darauf reagierst du entsprechend in dieser, Heftigkeit. Nina: Ja klar und manchmal sind dann die Worte schneller. Draga: Immer. Ach Freundin, 20 Trillionen Mal schon so Entschuldigungsbriefe vorschreiben oder Karten. Und jetzt kommt der Plot Twist: Wir verstehen ja selbst nicht immer, was mit uns los ist.

Nina Nicht mal ansatzweise. Aber Von unseren Partnern oder Partnerinnen erwarten wir dann, dass sie es sofort erkennen, richtig einordnen, super angemessen: reagieren. Idealerweise eigentlich am besten, bevor wir selbst es gemerkt haben, dass überhaupt irgendetwas los ist. Und das ist ungefähr so: Ich weiß selber nicht, was ich brauche, aber du sollst es wissen und es mir von den Lippen Draga: ablesen. Ja, ja genau. Gedankenlesen als Grundvoraussetzung für die Ehe. Nina: Aber Das wär aber doch- Draga: Das wär so Nina: praktisch Ab und zu, nicht immer. Draga: Ja. Und mal ehrlich, ganz unschuldig sind wir ja auch nicht, Nina: Ja, Draga: Bestes Beispiel, da hatten wir's davon schon zu Genüge: Tatort die Spülmaschine. Nina: Oh Gott, ja, ehrlich zu sein, die Spülmaschine ist, ähm, in unserem Haushalt wie auch interessanterweise, in Dragas Haushalt die absolute Problemzone. Draga: Oh ja, unsere Männer haben beide nämlich so 'n ausgeklügeltes Sortiersystem für die Spülmaschine. Nina: Jahrelang. irgendwie Draga: Total ausgefeilt. Ein richtiges System. Tassen links, äh, Gläser schräg, die Teller nach Größe, jedes Teil seinen festen

Nina Und bloß nicht zu: viel Draga: Bloß nicht zu viel. Bloß nicht zu viel. Nina: Und unser Motto von Trager und mir ist: Solange noch irgendwo irgendetwas reinpasst, stopfen wir es da rein. Und es ist erst dann genügend gefüllt, wenn du's grade noch so zubekommst. Draga: Und Nina: wenn's halt manchmal macht's ja dann auch so 'n Klirrgeräusch, wenn du's so reinschiebst. Solang das nicht zu groß ist, ist es auch noch Draga: Ja, na klar, da passt doch immer was rein. So 'n Schneidebrett hochkant, 'n Löffel irgendwo dazwischen, irgendwas noch quer reingesteckt und dann schnell so die Tür zuschieben, weißt du noch mit der Schulter. Nina: Nachschieben. Draga: Nachschieben. Nina: Und es treibt unsere Ehemänner in den kompletten Wahnsinn.

Wir haben beide jetzt schon mehrmals mitbekommen, wie unabhängig voneinander beide unsere Ehemänner nach uns die Spülmaschine wieder aufgemacht haben, aussortiert und dann umsortiert haben und dann mit so einem Drittel bis der Hälfte weniger neu nach uns gestartet haben,: schweigend. Aber es ist natürlich trotzdem so dieser kurze Blick. Draga: Mhm. Und es geht ja gar nicht darum, dass es effizienter ist. Also da-davon sprechen wir nicht. Aber es treibt uns in den Wahnsinn, weil ich daneben stehe und denke: „Es war doch drin. Es war doch alles drin. Es hätte doch alles gespült werden können. Warum räumst du die Spülmaschine jetzt um?" Meine Art, wie ich das eingeräumt habe. Nina: Klar, und dann fragt er im völlig falschen Moment so ganz lieb: "Hey Schatz, alles okay bei dir?" Und was sagen wir da? „Ja klar, alles super." In so 'nem Ton, bei dem eigentlich jeder Mensch auf der Welt weiß, nichts ist hier super. Draga: Und dann gibt es diesen Dialog. Nina: Ja. Draga: Den kennt, glaube ich, jedes Paar. Sollen wir? Nina: Ja, ja, aber ich, ich spiel ihn. „ Draga: Ich hatte so einen furchtbaren Tag, Schatz." Nina: Oh nein, Schatz, was war denn los? Also brauchst du Support? Also ich kann morgen Die Kinder gerne bringen und, man kann auch morgen früh alles fertig machen. Also wenn du einfach mehr Zeit brauchst, ist überhaupt kein Thema

Draga: Nein, das ist lieb, aber ich möchte jetzt grad keine Lösung parat haben Nina: Äh, keine Lösung? Okay, was möchtest du denn dann? Draga: Dass du verstehst, dass es keine Lösung dafür gibt. Nina: Uh, Okay. Draga: Warum sagst du jetzt okay? Ich war wieder voll drin. Nina: Oh geil. Ja klar und in dem Moment sitzt er dann da und denkt sich: „Na toll, es gibt Mal wieder keinen richtigen Satz mehr. Alle Ausgänge sind verschlossen und ich kann hier anscheinend nichts richtig Draga: machen. Nein, und ich stell mir dann immer meinen Mann vor, wie er da mit so 'nem kleinen Moonwalk einfach das, das Zimmer verlässt. Das ist ja wie in so 'nem verdammten Escape Room ohne Ausgang. Und das Gemeine daran ist, am nächsten Tag funktioniert genau derselbe Satz plötzlich perfekt. Dann sagen wir: „Hey, Nina: es Draga: war 'n schlechter Tag, die bieten 'ne Lösung“, und dann sagt er: „Okay“, und ich denke: „Oh Mann, wie lieb, er lässt mich einfach.“ Nina: Ja klar, aber gestern hat's einen halt aufgeregt. Draga: Ja. Nina: Und es ist

mir ja auch Ganz: wichtig: Das heißt nicht, dass unsere Gefühle nicht stimmen. Das soll auch hier nicht ein komplettes, wir nehmen jetzt hier das Verhalten von jedem Mann in Schutz, inwieweit er die Perimenopause versteht. oder nicht, ja. Draga: Wir machen ja auch nur anhand unserer Männer tatsächlich die Nina: und unserem wilden Gefühlschaos. aber trotzdem sind unsere eigenen Gefühle. Dabei immer echt- und valide, egal was sie triggert. Aber es hilft so sehr, sich ab und zu wie immer im Leben in die anderen oder den anderen hereinzuversetzen. Draga: Ja. Weil Nina: der lebt ja mit uns oder neben uns und bekommt diese Veränderungen in verschiedenen Arten auch mit oder sollte er zumindest. Draga: Aber Nina: eben nur von außen, ohne Gebrauchsanweisung und ohne dass sie's wirklich emotional komplett nachvollziehen können.

Draga Richtig, ohne Gebrauchsanweisung, ohne Untertitel. Er sieht nur, dass ich fast ausraste: und, äh, den Raum verlasse, weil er irgendwas aus der Spülmaschine genommen hat. So als Beispiel. Nina: Mhm. Und manchmal fühlen die sich ja dann bestimmt wie jemand, der irgendwie jeden Morgen die Wettervorhersage checken muss. Sonnig, leicht bewölkt, Sturmwarnung. Was haben wir da heute bei meiner Frau? Draga: Oh Gott, ja. Ich hab mal gehört, wie mein Mann am Telefon zu einem Freund gesagt hat: „Ich weiß noch nicht genau, wie die Lage heute ist." Dabei hat er natürlich ganz klamm mich gemeint. Ich war ganz kurz beleidigt. Das hat mich ganz kurz verletzt und dann musste ich aber doch lachen, weil er ja, er hat ja völlig recht aus seiner Sicht. Nina: Natürlich, ist vollkommen Draga: legitim. Ja. Und er hat jetzt nicht gesagt: „Ja, sie ist heute keine Ahnung was." Nein. Nina: Aber wir wissen's ja selber, nicht, wie die Lage ist. wenn wir morgens aufstehen. Wir Müssen auch erst mal Draga: gucken. Ja. Nina: Und das Schöne ist ja, auch wieder wie immer im Leben: Wenn man dann gemeinsam drüber lachen kann, Freundin, dann ist das Wetter doch gleich ein bisschen besser.

Draga Ja, das stimmt. Ja, auch generell einfach, wenn man morgens aufsteht und mein Mann beäugt mich.: Man wacht morgens auf, man nimmt sich mal kurz in einem guten Morgen und dann werde ich kurz so beäugt und er versucht so gerade herauszufinden. Ja, vergiss es. Dieser Vibe, wenn ich morgens verkruschelt versuche, mich zu entknittern und versuche, irgendwie meine Augen aufzukriegen, kann sich doch in zehn Minuten sofort wieder ändern, sobald ich mich geduscht Nina: habe. Mhm. Und wir dachten eben noch, alles wär okay. Draga: Ja, ey. Nina: Und damit kommen wir jetzt wie zu meinem Lieblingsteil. Nennen wir es, ähm, Support, den keiner bestellt hat und um den auch keiner gefragt hat. Draga: Ja, denn die Partner, die meinen es wirklich gut. Sehr gut sogar. Nina: Vielleicht 'n bisschen zu gut ab und zu. Draga: Sie googeln abends im Bett mit dem Handy oder am nächsten Morgen beim Frühstück kommt dann: „Du, ich hab gelesen, eventuell würde dir Magnesium helfen." Oder mein Mann gibt mir immer Tipps gegen meinen verspannten Nacken, welche verschiedenen Übungen ich machen könnte, um das so'n bisschen ... Nina: mein Mann schickt mir auch so Stretching-Videos, weil ich sag, ich bin immer so Draga: Ja.

Nina Ja klar, oder, ähm, Proteine und: Mönchspfeffer- hab ich gelesen, sollen auch helfen. Oder: „Hey, vielleicht solltest du einfach mal früher ins Bett gehen." „Dann bist du morgens nicht so müde." Oder mein Favorit, ganz lieb und super fürsorglich, mit diesem fühlenden, warmen Blick: „Schatz, ich hab auch gelesen, das soll so richtig gute Zyklus-Apps geben. Soll ich mal 'n paar googeln?" Draga: Oh Mann, das ist aber echt lieb. Aber gleichzeitig: Oh nein, lass es. Ja, der, der Grundtenor ist wirklich lieb, aber auf der anderen Seite schreit alles: „Oh nein, bitte." Er meint es lieb Nina: und Draga: du weißt trotzdem nicht, ob du ihn umarmen oder irgendwie sein Handy aus der Hand reißen musst und aus'm Fenster werfen sollst. Nina: Dann rausrennen und rauftreten. Draga: drauf springen ganz oft. Dabei wollte man eigentlich nur einen einzigen Satz sagen: „Gott, heute ist doch alles blöd." Und die gewünschte Antwort wäre schlicht gewesen: „Ja, komm her in meine Arme." Nina: Ja, mehr nicht. Draga: Mhm.

Nina Manchmal: ist es wirklich: „Nein, ich will keinen Magnesium-Vortrag." Einfach 'ne Umarmung und jetzt kannst du ruhig sein. Draga: Ja. Wobei mal ehrlich, er, er liest ja nur, weil er keine Ahnung hat, was gerade los ist. Woher soll er's auch wissen? Das ist einfach die Frage: Woher sollen denn unsere Partner, Partnerinnen überhaupt wissen, wie's uns geht, wenn wir's selber nicht Nina: wissen? Und dann ist es ja natürlich, ja, weil auch wir müssen uns ja unsere Infos, wahrscheinlich wie ganz viele von euch da draußen zur Perimenopause und alles, was so emotional zum Midlife dazugehört, irgendwo ganz intensiv recherchieren und zusammensuchen. Und, es gibt, mal wieder ganz spannende Zahlen dazu. In einer großen Umfrage aus Österreich vom letzten Jahr sagten rund 30 der Männer, dass sie sich über die Wechseljahre gut informiert fühlen. Aber das sind nur 30 % und dann ist natürlich die Interpretation von gut informiert fühlen auch, ähm-

Draga Ist einmal dahingestellt, genau. Und bevor wir jetzt mit: dem Finger zeigen, wir selbst wissen es ja oft auch nicht. Laut einer Essity-Umfrage wissen in Deutschland nur 18 % der Frauen, was die Perimenopause überhaupt ist. 18 %, Freundinnen. Und dann sucht man das Problem natürlich erst mal woanders Nina: Ja, klar. Wir suchen das beim Job, bei unserem Stress, bei den Kindern, beim Wetter oder beim Partner. Das bietet sich ja an. Weil ganz ehrlich, am Ende des Tages ist ja so: Nee, irgendeiner muss doch dafür verantwortlich Draga: Ja, ja, na klar. Nina: Und der sitzt dann daneben zu Hause und denkt sich: „Ich hab doch nur geatmet oder versucht, 'n Apfel zu essen." Draga: Und sucht den Fehler bei sich oder bei uns und keiner von beiden kommt auf die Idee, dass da gerade eine ganz neue Lebensphase irgendwie anklopft, auf die man sich jetzt einfach, ja, einstellen muss. Nina: Auf die nächsten Jahre. Und aber auf der anderen Seite hat das doch auch

so was Versöhnliches. Viele Männer wollen es wissen. In einer Umfrage aus Irland, ich muss sagen, es war 'ne kleine Umfrage, aber es waren knapp 500 Männer, die interviewt wurden,: wünschten sich davon über 70 mehr Informationen zu den Wechseljahren. Es hat also da nicht an Wille gefehlt, sondern an Wissen und das von beiden Seiten. Draga: Und für uns auch noch mal ganz wichtig, wie wir das immer sagen: Wir sind keine Ärztinnen. Wenn du merkst, da verändert sich was, dann ist deine Frauenärztin die richtige Adresse. Aber jetzt kommt das Gemeine, denn auch wenn wir das alles wissen, wenn er gar nichts weiß, nervt das ja auch oder trotzdem. Nina: Ja klar, aber wenn er jetzt auf der Couch abends neben dir sitzt und, irgendwie so 'n Perimenopause-Buch liest- Draga: Ist ja auch weirdo. Wir... Genau. Nina: Also es ist ja auch wieder so, ich könnte dir jetzt gar nicht sagen, was er alles machen könnte, damit- Draga: Ja ... Nina: Ob ich das wirklich gut finden würde, Weil wie, ob ich das gut finde oder nicht, ändert sich ja auch wöchentlich. Draga: aber fand-fandest du das nicht auch komisch? Und ich möchte wirklich niemanden judgen, aber ich hatte dieses Bild vor Augen. Ich Nina: Aber wir judgen trotzdem, ja.

Draga Wir hatten, ich hatte in der Schule eine Freundin und sie hatte so einen lieben: Freund und immer, wenn er wirklich wie in diesen Highschool-Filmen und immer wenn sie dann ihre Tage bekommen hat und sie hat immer Bauchweh, dann hat er so'n Kuschelabend für sie vorbereitet. mit ihrem Lieblings-Love-Story-Film, mit so Lieblingssüßigkeiten, mit 'ner Wärmflasche, mit 'ner Kuscheldecke und saß, saß nebendran und hat ihr die Hand gehalten. Und ich dachte so: „Irgendwie ist es süß, aber irgendwie auch so'n bisschen creepy." Und das ist eben das Problem. Nina: Aber warum denken wir, das ist creepy? Weil wir das Verhalten über, sagen wir mal, jetzt alle Vorbeziehungen oder was auch immer, nicht gewohnt sind. Dass es jemanden interessiert, dass jemand- darauf eingeht. Weißt du, was ich meine? Weil irgendwoher, Woher kommt das? dass jemand, Dass wir das als so creepy empfinden. Draga: Ahnung. Ist aber, find ich, dasselbe. Also man kann es so'n bisschen, äh, verbinden mit diesem, wenn jetzt unsere Männer mit so'm Perimenopause-Buch von, Dr. Judith Bildau, zum Beispiel. Ja, mega. Mega Buch. Na, we-wenn sie da jetzt sitzen würden und irgendwie im Hormonkarussell lesen und uns dann noch irgendwelche Fragen stellen.

Nina Ja. Das Witzige ist, wenn ich das: jetzt in irgend so 'nem Reel sehen würde würd ich wahrscheinlich denken: „Hey, Draga: voll schön." Hey, toller Mann, voll supportive. Nina: Wenn jetzt mein Mann da sitzt und das abends liest, anstatt seinem historischen Roman, würd ich mir denken: „Ey, lass mich doch in Ruhe." Draga: Hey, Lieblinge, we love you. Nina: am Ende des Tages denkt man ja dann trotzdem Wenn sie's nicht machen: Interessiert dich überhaupt, was da grade mit mir passiert? Ich bin hier in einer komplett neuen Lebensphase und du fragst jetzt irgendwie, was es heute Abend zu essen gibt oder ob noch Milch da ist. Draga: Und das ist dieses schöne Dilemma. Zu wenig Interesse: Interessiert dich das überhaupt? Sehr viel Interesse: Kannst du bitte aufhören, meine Perimenopause zu managen? Nina: Und dann wieder zwischen diesen beiden Polen gibt es ja ungefähr so 'n halben Zentimeter in der Mitte, in dem er richtig liegen könnte. Draga: Und der verschiebt sich täglich, Freundinnen.

Stimmt. Und dann gibt es noch eine Seite, von der ich jetzt persönlich das Gefühl: hab, dass da auch relativ wenig noch drüber geredet wird: Wenn jemand maximal verständnisvoll sein will, kann uns das auch emotional Druck machen. Nina: Und wir beide haben dadrüber schon öfters gesprochen. Draga: Oh ja. Weil man dann plötzlich das Gefühl hat, man muss ja auch noch erklären, was los ist. Oder richtig, äh, perimenopausal sein. „Ach, du bist gar nicht gereizt? Dann ist ja alles gut." Nina: Ja klar, oder er sagt bei jedem kleinen Augenrollen so ganz sanft: „Ist es wieder so weit? Du weißt schon." Oh Draga: Gott, das ist der Moment, in dem die Gabel dann irgendwie durchs, durchs Haus oder durchs Zimmer fliegt. Also nee, so was könnt ich mir nich vorstellen. Nina: Nein, und ganz im Draga: Ernst: Nina: Natürlich, er macht es aus Liebe und natürlich muss man das dann auch würdigen. Und viele da draußen denken sich bestimmt: „Boah, wer auch immer diese Frau ist- Draga: Ja sei Nina: doch froh, dass du so 'n tollen, supportive

Mann an deiner Seite hast. Und viele Frauen: wünschen sich ja genau das. 'N Partner, Partnerin, einfach 'n Mensch an deiner Seite, der interessiert ist, who cares und der sich informiert. Aber manchmal ist es einfach so die Dosis, die nicht stimmt- und von der man selber auch gar nicht weiß, wie's überhaupt dosiert sein Draga: Ja, da-darum geht's. Und jetzt wird es kurz ein bisschen tiefer. Denn hinter all dem Lachen steckt ja eine ziemlich ehrliche Frage: Wie soll ich dir erklären, was los ist, wenn ich es selbst nicht mal weiß? Nina: das ist so wahr. das bringt's ja wirklich auf den Punkt. Und das ist ja nicht nur 'ne Stimmung. Das ist ja nicht so: „Oh, es ist nur unsere Draga: Stimmung heute." Nina: Weil oft verändert sich damit ja auch dieses ganze Körpergefühl, unsere Energie, wie viel wir aushalten, wie wir mit Situationen umgehen können und auch, wo unsere eigenen Grenzen überhaupt liegen. Draga: Absolut. Ich merke, ich brauche mehr Ruhe als früher, mehr Zeit einfach für mich.

Und das ist schon relativ neu und es fühlt sich manchmal: komisch an, das zu sagen, also das auch für mich einzufordern. Ich hab immer so das Gefühl, als würd ich dann meine Familie zurückweisen. Nina: Das typisch latent schlechte Draga: Gewissen, Nina: das bei allem kommt. Und ich kann das komplett nachvollziehen und mir kommen dann da so 'n paar Fragen immer zu in den Kopf: Was wünsch ich mir eigentlich wirklich von meinem Partner am Ende des Draga: Tages? Nina: Also wirklich nicht das, was ich denke, was ich mir wünschen sollte oder was ich denke, was ich verlangen sollte, weil es, weil ich das so in der Gesellschaft sehe oder weil andere Frauen das so gut finden. würden. Nein, was brauche Draga: ich? Genau. Nina: Generell, nicht nur jetzt in dem Draga: Moment, Nina: sondern okay, w-wie kann man da 'n Mittelweg Draga: finden? Ich hab irgendwann mal gemerkt, dass ich meinem Mann nichts gesagt habe, so, so die Anfangsphase, wo ich gemerkt hab, irgendwas stimmt nicht,

weil ich auch irgendwie Angst: hatte, dass er mich dann anders sieht. So mit andern Augen, so nach dem Motto: „Oh, jetzt wird sie alt. Jetzt geht das los." Nina: Ich kann das super nachvollziehen, dieses Gefühl, dass man mit dem Wort Wechseljahre plötzlich in so 'ne ganz andere, neue, tiefere Schublade rutscht. Draga: Genau. Und als ich es dann doch angesprochen hab, war seine Reaktion viel, natürlich viel entspannter, ähm, als ich dachte. Er meinte nur: „Ach so, ich dachte schon irgendwie, es liegt an mir." Und das, das ist ja auch noch mal: Unsere Ehemänner hinterfragen ja auch sich ganz oft, indem wir einfach so in dem Moment reagieren, wie wir reagieren, dass sie fragen: „Hey, hab ich irgendwas falsch gemacht?" Und da hab ich gemerkt, wie lange wir beide einfach im Nebel rumgestochert haben. Also er ging davon aus, es lag an ihm. Ich hab mich nicht wirklich getraut, weil ich auch eben diese Angst hatte, dieses Unbehagen. Aber wenn man auch etwas offen anspricht, dann ist es einfach allgegenwärtig. Dann ist es

Nina: da. Mhm, Dann ist's plötzlich real. in dem Moment, in dem du's Draga: real. Dann, dann, dann bist du in dieser, in diesen Wechseljahren und dann muss man sich damit auseinandersetzen. Nina: Ja. Draga: Und zweitens Nina: Mhm. Draga: darf ich auch einfach sagen: Ich weiß gerade selbst nicht, was los ist, Nina: ohne Draga: dass ich dann eine Erklärung nachliefern muss. Nina: das ist so wichtig, so wichtig, dass Man das sagen kann und ich find, das ist, das ist doch auch das Wahrste, was du in dem Moment tun Draga: kannst. Ja. Nina: Und muss mein Partner eigentlich alles verstehen? Muss der auch alles nachvollziehen können? Oder reicht es manchmal, wenn er einfach zuhört und glaubt? Also einfach hört, was du sagst, es annimmt und dir glaubt, ohne es vollkommen verstehen zu können. Draga: Das ist so'n schöner Gedanke. Verstehen ist manchmal auch tatsächlich oder nachvollziehen können ist manchmal zu viel verlangt. Dass man in dem Moment, dass er dir Glauben schenkt, das

Nina reicht. Mhm, Dass man sich: gehört Draga: Ja, genau. Nina: Ja. auch wieder 'ne Frage, die m-mich schon ab und zu so rumtreibt Wie sage ich oder finde die richtigen Worte? Ich brauche grade Raum und, und Raum für mich, ohne dass er versteht, ich will Abstand von dir oder der Familie. Also so 'n bisschen ähnlich wie das, was du vorhin gesagt Draga: hast. Ja, mhm. Nina: Und ohne das jetzt auch an irgend'ne Zeit, also nicht so „Die Mama braucht jetzt 'ne halbe Stunde. Ich weiß es nicht, wie lange Draga: ich brauche. Richtig, genau. Ich bin jetzt einfach mal kurz raus. Nina: Genau, und das kann in 20 Minuten besser sein, aber es kann auch sein, die Mama braucht jetzt zwei Draga: Stunden. Ja. Und das sind ja zwei ganz verschiedene Dinge. Ich will ja nicht weg von dir. Ich will ja nur kurz irgendwie zu mir und, und mit mir sein. Nina: geht Um mich. Und das ist okay. Draga: Ja. Nina: Das ist schön gesagt. Ich will nicht weg von dir, ich will nur kurz zu mir. Draga: Hey, ist 'n kleiner Rap. Ja, Nina: schreiben wir das auf. Draga: scheint es auch. Nina: wir rappen Draga: jetzt hier nicht.

Ich, ich hatt es schon: angesetzt für die Beatbox. Ähm, und weißt du, was ich mache, wenn ich dieses kurz zu mir nicht kriege? Nina: Ja, du haust jemanden, du wirfst was? Nein. Draga: Ja, kaust jemandem auf den Fuß. Ich stelle mir dann ganz kurz vor, ich hätte 'ne kleine Wohnung, ganz für mich allein, nur im Kopf. So 'n kleiner Mini, Mini, Mini-Urlaub für drei Minuten. Nina: Kopfkino. Und wir haben heute Morgen auf dem Weg hierher davon gesprochen. Und wieder, dass beide Gefühle wahr sein können. Man ist dankbar und, und liebt seine Familie. Aber der Gedanke ist auch schön, mal kurz so an die eigene Draga: Wohnung. Ja genau. Und ganz ehrlich, keiner von uns will ja da auch wirklich hin. Aber so für drei Minuten ist das die schönste Wohnung der Welt, weil du bist da alleine, es ist ruhig, es ist aufgeräumt. Nina: Wie Draga: ich es will. Niemand atmet blöd, Niemand isst 'n Apfel laut. Du bist einfach, ähm, mit dir allein.

Nina Ja klar und nach drei Minuten merkt man, da wäre ja auch jemand, der einem morgens Kaffee ans Bett bringen könnte oder sonst einen,: einen mal kurz Draga: kraulen. Ja. Nina: Und klar, dann ist das Kauen jetzt auch plötzlich nicht mehr ganz so Draga: schön. Gar nicht. Und ich liebe meinen Mann. Also er merkt ja, natürlich merkt er sofort, ich komm, steh ja immer auf wie, wie der, wie das Grummelmonster und er macht Musik an. Er, er macht irgendwie 'n witzigen, witzigen Spruch und dann ist eigentlich neben diesem Gegrummel so mein erster Reflex, dass ich natürlich lachen muss Nina: und Draga: dass es witzig ist. Nina: Lachen ist so wichtig. Das hört sich auch schon wieder an wie irgend so 'n Kalenderspruch. Draga: Ja. Nina: Aber es steckt ja doch immer ein Fünkchen Wahrheit da drin. Draga: ist eine, was? Lachen ist die beste Medizin. Nina: wir mit unseren Kalendersprüchen hier. In der Draga: Wir mit unseren Nina: Ich hab grad 'ne Episode bearbeitet, da sagte Dragana zweimal flippig. Draga: Gott, war ich alt in diesem Moment, in dieser, in dieser Nina: wir jetzt angekommen in unserem Leben, Wo wir Flippigs Draga: sagen. Ja.

Nina Was mir bei dem Thema auch auffällt Es geht ja nie wirklich um Schuld. Er: ist nicht schuld, dass ich mich verändere. Unsere Männer oder Partnerinnen sind nicht schuld, dass wir uns aktuell verändern, durch diese Phase gehen. Aber ich bin auch nicht schuld, dass mich grade Situationen schneller überfordern. Es ist einfach so. Es passiert uns Draga: beiden. Mhm. Und genau an diesem Punkt merken wir dann auch: Hier kommen wir beide mit Freundinnengesprächen an unsere Grenzen. Was passiert eigentlich wirklich mit Paarbeziehungen in dieser Lebensphase? Und was hilft, wenn aus diesem, um das Beispiel aufzunehmen, „Du atmest zu laut", irgendwann ein echter tiefer Konflikt wird? Nina: Ja, und d-das sind so viele berechtigte Fragen Und, so wichtige Themen. Und, wir haben's in den anderen Episoden auch schon erwähnt, was uns ganz wichtig ist. und wir denken, das ist jetzt auch 'n Thema, was wirklich mit 'ner Paartherapeutin ganz

toll wäre zu besprechen. Und das steht hier auch für Herbst, früher: Winter bei uns auf dem Plan. Und damit wir da richtig in die Tiefe gehen können und freuen uns schon riesig drauf, weil unsere Liste mit Fragen ist da sehr lang. mit euern sicherlich auch Draga: Das wird richtig toll. Und wenn ihr Fragen an sie habt, schreibt sie uns schon jetzt. Wir nehmen sie auf jeden Fall sehr gerne mit. Nina: Ja, definitiv. Weil wenn ihr tolle Fragen habt, dann können wir natürlich auch dementsprechend direkt das Interview und die Episode so aufbauen. Draga: Mhm. Nina: Also was haben wir inzwischen vielleicht verstanden? Und keine Sorge, jetzt kommen keine: „ Okay, wir haben hier die perfekten fünf Tipps für eine glückliche Ehe in den Draga: Wechseljahr.“ Gott sei Dank. Die würden wir eh nicht einhalten. Wir halten ja nicht mal unser Spü-, unser Spülmaschinensystem ein. Nina: Also da haben wir uns auch nie Draga: committed. Nein, nein, Nina: Aber am Ende und hey, ihr da draußen, wir sagen uns diese Schlauigkeiten ja auch immer irgendwie selber. Es

braucht weniger perfekte Lösungen. Hörst du mich da drüben? Und mehr Sprache: füreinander. So kleine Sätze, die man sich gegenseitig irgendwie schenken kann, die einen wieder Draga: verbinden. Ja, zum Beispiel wenn er fragt: „Willst du gerade eine Lösung oder soll ich einfach zuhören?" Das ist so'n Zaubersatz. Nina: Ja. Oder wenn man sagt: „Hey, ich bin grade einfach überreizt. Es liegt Nicht unbedingt an dir.“ Vielleicht so 'n kleines bisschen, aber das kann man ja für sich behalten. Und das entlastet ihn, glaub ich, in dem Moment immens, dass er auch nicht das Gefühl haben muss, er muss das jetzt lösen. Draga: Ja, natürlich und er soll ja berechtigterweise in seinem Haus auch diesen Apfel essen dürfen, ohne irgendwie , wie mich Nina grade anguckt. Dann geht er halt mit seinem Hund 'ne Runde Gassi und isst dann den Apfel Nina: gehen, den Apfel essen. Draga: in seinem Auto. Oder ganz ehrlich: Ich weiß selbst nicht genau, was ich brauche. Und das darf dann einfach auch so stehen bleiben ohne Rechtfertigung.

Nina Wir haben hier bei uns, weiß nicht, ob ich das schon mal erzählt hab, wir haben bei uns zu Hause und: witzigerweise für Uns natürlich wiederum gesagt: Funktioniert das wirklich? Wir haben so 'ne Art Codeword- oder so 'n Insider und das heißt bei uns Crazy Train. Ja, also mein Mann, ist Draga: Amerikaner Nina: und, wir reden so 'n Denglisch zu Draga: Hause. Ja. Nina: Aber es ist Crazy Train. Draga: Wie dieser Song? Nina: Ja, aber es ist mehr so Crazy Train, wie so ernsthaft der Tschu Tschu Zug. Ja. Ja. tschaka, tschaka, tschu, tschu. voll mit crazy. Draga: Craziness. Voller Nina: Wucht in diesen Tunnel reinfährt. aber sich halt auch wirklich so anfühlt und du weißt nicht, wie voll der ist mit Draga: crazy. Mhm. Nina: Und du weißt auch nicht, wer den lenkt und wo der Draga: hinfährt. Nina: gefühlt. Aber es ist so dieses, wenn einer von uns Crazy Train sagt, dann ist es auch so: „Hey, mir ist bew..., also für mich ist so, ich sag: „Hey, I'm on the crazy train right Draga: now." Mhm.

Nina Und dann weiß er auch „Hey, meine Gefühle sind echt grade", aber es hat nichts mit ihm zu tun.: Es hat nichts mit irgendeiner Situation zu tun. Es ist grade so. Aber auch: „Hey, du sollst nicht einsteigen." Ja. Das ist jetzt, du sollst nicht aufsteigen, du sollst nicht einsteigen, du sollst ihn aber auch nicht lenken. Ich möchte nicht, dass du irgendwas übernimmst. Draga: Bleib einfach fern. Nina: Genau, a-aber auch, nicht dass aus der Situation, was ja doch oft passieren kann oder leicht passieren kann, Diskussionen- oder Streitgespräche werden, die vollkommen unnötig sind. Wo du am Ende, sind ja dann diese typischen Gespräche, wo du am Ende gar nicht mehr weißt. worum- Draga: Wie hat's angefangen? Also worum geht's überhaupt? Mhm. Ja. Nina: Und das ist aber auch, wenn jetzt bei ihm irgendwas ist und dann guck ich nur so und sag: „Crazy Train." Und dann weiß ich: „Okay, nee." Draga: Und das Nina: er braucht es." Für uns funktioniert das super. Aber Natürlich, mir ist auch bewusst, also hört jetzt bestimmt auch irgendjemand, denkt sich: „Was ist 'n das für 'ne bescheuerte Idee?" Vollkommen Draga: legitim. Nina: Wenn ich's hören würde, würd ich das Gleiche sagen, weil ich hasse ja eigentlich solche Draga: Dinge. Ja.

Nina Aber es funktioniert. Und dann ist es natürlich auch,: dass meistens, wenn wir's dann sagen, auch, du kannst es ja auch nicht sagen, ohne dass du nicht Draga: lächelst. Ja. Nina: Weil es ist ja doch schon irgendwie Ja. Und das entspannt die Situation bei Draga: uns. Also ich finde das großartig. Ich will auch so 'n Crazy Train oder so 'n Ampelsystem. Ich hab da irgendwo tatsächlich auch mal auf Instagram irgendwas grün, alles gut, rede mit mir. Gelb, irgendwie so Vorsicht, dünnes Eis und rot, bitte einfach nur Tee oder Kaffee bringen und wieder gehen. Ich muss das mal mit meinem Mann besprechen. Nina: Ja, und es ist ja besser, als irgendwas zu werfen, oder? Ja. Draga: Oder eben unnötig irgendeinen Streit vom Zaun zu brechen, der ohne Sinn und ohne Verstand ist Nina: Ja. Und Draga: Tee bringen und wieder gehen ist doch eh witzig. Das ist die romantischste Geste im Midlife überhaupt Nina: Das ist schön. Ja. Draga: Und manchmal ganz selten auch: „Doch, diesmal liegt es tatsächlich an dir." Nina: Du bist es. Du bist schuld. Draga: Sind nicht immer al-alles die Hormone. Nina: und das muss ja auch erlaubt sein. Also

es gibt Ja, so diese zwei: Seiten. Der Partner muss kein Perimenopause-Experte Draga: sein Nina: und keinen Hormonkurs belegen, aber er muss an Bord sein und nicht so vollkommen-- Es ist ja keine Wohngemeinschaft. Und selbst dann, Sorry, wir teilen uns diesen Raum, also einfach diesen Raum des Lebens. D-du musst schon irgendwie on board Draga: sein. Ja. Und auch wichtig: Wir Frauen müssen nicht jedes Gefühl mit „Ja, hm, so, entschuldigen Sie, sind halt die Hormone", kleinreden. Unsere Gefühle zählen, auch wenn sie gerade etwas lauter sind und keine Ahnung, am Durchdrehen sind. Nina: Ja, und unsere Hormone die gehören zu uns, Draga: Ja. Ja, ja klar. Nina: die brauchen wir ja nicht kleinreden. Das Draga: ja auch nicht besser. Nina: Weiß Gott nicht. Und ganz wichtig: Humor. Weil Ich glaub, wenn man gemeinsam lachen kann, ist es auch in dieser Phase des Lebens einfach so der beste Paerkleber.

Draga Das ist er tatsächlich und da bin ich meinem Mann so dankbar, dass ich ihn auch echt witzig finde.: Wenn man zusammen über diesen Apfel, ne, noch mal das Apfelessen lachen kann oder dieser crazy train einsteigt und trotzdem irgendwie gemeinsam wieder aussteigt, ist ja auch schon ganz viel gewonnen am Ende des Tages. Nina: Liebe im Midlife scheint manchmal einfach zu heißen, nicht sofort irgendwie auszuziehen und wegzulaufen, nur weil jemand neben einem 'n Apfel isst oder atmen möchte. Draga: Das ist schön. Und eigentlich ist es ja auch so: Die Perimenopause passiert nicht nur einer Frau. Wenn man in einer Partnerschaft lebt, passiert diese Veränderung ein Stück weit auch zwischen, eben zwischen einem Paar, zwischen den beiden Menschen. Nina: Ja. Und beide müssen erst lernen, damit umzugehen, auf ihre eigenen verschiedenen Arten und Weisen. Und wir lernen das auch grade noch. Jeden Tag 'n bisschen, manchmal besser, manchmal schlechter und manchmal reicht das auch einfach und das ist schon okay Draga: so.

Total. Und oft hilft Humor dabei mindestens genauso: sehr wie der Versuch, alles sofort zu verstehen. Nina: Und jetzt du, Freundin. Was ist dein Apfel? Kauen, atmen, die Spülmaschine, Füße durch die Wohnung ziehen. habt ihr auch ein Codeword wie wir unser Crazy Train? Schreibt uns dein „Ich liebe dich, aber"-Moment. Wir lesen wie immer jede Nachricht und vielleicht, machen wir dadraus eine kleine Sammlung. Draga: Und wenn ihr heute Abend merkt, dass euer Partner wieder viel zu laut atmet, bevor ihr im Kopf schon die Miniwohnung einrichtet, vielleicht erst mal kurz in die Zyklus-App schauen. Nina: Und wenn er dann immer noch nervt? Draga: Gut, dann war er's vielleicht doch. Nina: Im Zweifelsfall. Und bevor wir gehen: Wenn dir unser Podcast gefällt, abonnier uns bitte, Draga: Und gib uns gern eine Fünf-Sterne-Bewertung bei Spotify oder Apple Podcasts. Das dauert zehn Sekunden, hilft uns aber riesig, damit noch mehr Frauen uns finden und ist für uns wie, wie so 'ne liebe Umarmung.

Nina Wir sind hier: und nächsten Dienstag wartet wieder eine neue Folge auf dich. Bis dahin, mach dir 'ne schöne Woche, Freundin.